Fugindo da boca maldita.

Agradeço muito por não ser surda, Tenho fugido de pessoas que só abrem a boca para exalar negativismo.Às vezes é inevitável ouvir pérolas que ficam travadas na guela como a que eu ouvi hoje.

O desabafo da zamiga após elogiar a força de viver que meu marido tem, foi o seguinte:" Acho que eu desistiria da vida se eu tivesse câncer.O que adianta se tratar? Ele sempre volta.Vai morrer mesmo .Se eu não me cuido tendo saúde, imagina com câncer?Eu desistiria."  A minha resposta:" Isso é típico de pessoa que não acredita em nada.Não tem Deus, não tem fé.. . Desde quando è preciso ter alguma doença para morrer?"

Um puta que pariu 3x!Ô línguinha do inferno essa!

Totalmente sem noção a pessoa!Respeito a opinião, mas não posso concordar com palavras malditas .Dou um duro danado, corro feito uma louca atrás da paz de Jesus,e não posso me contaminar por um demônio que simplesmente usou a zamiga.Tá amarrado capeta!Sai pra lá com esse papinho de treva.

T+,

A Minha carta para a Presidenta Dilma Rousseff.

Exa. Sra. Presidente Dilma

Como Brasileira não vou desistir de lutar por meus direitos, e como filha de Deus tenho ainda tenho fé e esperança no coração humano.
Escrevo esta carta por desabafo e acreditando que alguma alma bendita nesse País dos absurdos leia e tenha compaixão do seu próximo.

È muito triste essa falta de respeito com a vida humana.São tantas leis e hoje me pergunto para quê servem se não a cumprem?Simplesmente fecham os olhos.E quem vai lutar por nós? Pelos nossos direitos?Os meus deveres como cidadã são cumpridos, e quando eu preciso que os meus direitos como cidadã sejam cumpridos, quem irá garanti-los?A lei, a Senhora diria.Mas infelizmente não é o que está acontecendo aqui no meu Estado.Eu sei que a Constituição da República Federativa do Brasil, em seu artigo 196 estabelece que:" A SAÚDE É DIREITO DE TODOS E DEVER DO ESTADO,garantido mediantes políticas sociais e econômicas que visem a redução do risco e de doença e de outros agravos e ao acesso universal igualitário ás ações e serviços para sua promoção ,proteção e recuperação.

Não consigo entender porquê as pessoas apenas não cumprem suas funções.Será que a ganância, prepotência, egoismo, arrogância, autoritarismo, o poder consomem o coração de algumas pessoas, e faz com que  esqueçam que trabalham a favor do povo e não contra o povo?Só que eles também esquecem que a vida aqui na Terra é passageira, se comportam como se fosse viver eternamente.Quanta ilusão!

Quanto ao meu problema e de tantos outros que infelizmente desistiram de sonhar, porque não deu tempo de lutar, a morte chegou mais rápido, ela sempre chega eu sei, mas quando se pode por algum tempo driblá-la temos que tentar com todas as nossas forças.E eu estou aqui tentando.Pedindo socorro para que a LEI seja obedecida.Só quero respeito, respeito com a vida do meu marido.Hoje ele precisa de um medicamento para vi ver.Hoje ele só quer que a bendita Lei seja cumprida.Ele só quer o seu direito de viver.

Abaixo está a cópia de um dos emails que enviei para "algumas pessoas importantes."

Prezados srs,

Gentileza informar a quem recorrer quando a determinação judicial não é cumprida?
Seguinte:
A Secretaria de Saúde do RJ, localizada na Rua México,128,Térreo,Castelo não está cumprindo á determinação judicial, referente ao Processo Nº0014.096.242011-....., em tramite na 1ª Vara da fazenda publica referente ao cidadão (nome do marido) que precisa do medicamento ERLOTINIB 150MG para mantê-lo vivo. A data para a entrega foi para o dia 17/01/12. A informação que temos é que o laboratório entrou em férias coletivas e não entregou o medicamento!! Meu Deus, será que a vida pode esperar?O remédio não é favor do ESTADO, está na CONSTITUIÇÂO o direito á VIDA.Em casos assim, o quê fazer?Ficar esperando a morte ch egar?Até quando a gente vai ter que brigar por um direito??
Desde já agradeço a a ajuda.


Fico no aguardo de uma breve resposta sra Presidenta. ( sou brasileira e não vou desistir..nunca) 

Agradeço a sua atenção.
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Você pode está achando que eu enlouqueci, que ela jamais lerá a minha carta.Sim, você pode estar certo ou não.Eu fiz a minha parte.Agora saber se vou atingir o alvo, deixo por conta do universo.O que tiver que ser, será.Enquanto eu estiver aqui eu vou lutar por tudo aquilo que eu acredito, e ponto.



"Verás que um filho teu não foge à luta."

T+,

Ué,Cadê os meus sonhos?

Meu sonho quando criança era trabalhar na aviação.Cresci e trabalhei em 2 Cias aéreas  Vasp e Varig.

Varig era o meu sonho encantado.Infelizmente, fui acordada.O sonho virou pesadelo em 2001, dois meses após o atentado ao WTC.Meu mundo desabou junto.Hoje vejo o lado bom da demissão.Fui trabalhar com o sonho das pessoas.Fiquei um tempo trabalhando com operações turísticas.Trabalhei na área comercial de 2 hotéis.

A palavra é feia, mas sou turismóloga ( Bacharel em Turismo).Até hoje não sei muito bem o porquê fiz faculdade de turismo, mas foi o que me abriu portas nesse mercado tão funil.

Meu outro grande sonho foi ser mãe de uma menina.Izabela é o sonho que sonhei e realizei.Faz parte do meu presente, graças a Deus.

Conversando com duas amigas sobre sonhos,uma me disse que seu sonho era uma casa de praia.A outra era a casa própria e uma lipo.E,eu?Caramba, qual o meu sonho?Meu Deus, estou sem sonhos.Não penso mais em realizar nada.Morri para a vida?Tudo que eu quero é a volta da saúde do meu marido.Mas isso não pode fazer parte do meu sonho, porque sonho você corre atrás, luta para realizar.Depende de você.A saúde dele não depende de mim.Que pesadelo!

È, realmente estou sem sonhos então.

Não vejo graça em viagens, presentes caros, esses sonhos de consumo que são normais do ser humano.. é como se tudo tivesse perdido a cor.A minha vida está sem cor.Pintaram tudo de cinza... e eu que gostava tanto da minha vida cor de rosa.

Estou lendo o livro "Nunca Desista dos seu sonhos",do Augusto Cury pela 2x, agora com mais atenção.Tomara que me inspire a acordar os sonhos adormecidos dentro de mim.

Algumas frases do livro para refletir:

"Sábio é quem tem coragem de identificar suas loucuras e procura superá-las."

"A oração dos sábios:O silêncio.Você conhece a força dessa oração?."

"Basta estar vivo para correr riscos."

"A esperança é o fôlego da vida."

"Desejos não resistem ás dificuldades da vida,sonhos são projetos de vida,sobrevivem ao caos."

"A paciência é o diamante da personalidade."

"Jesus não prometeu estradas sem acidentes, noites sem tempestades, sucessos sem perdas.Mas prometeu força na terra do medo, alegria nas lágrimas,afeto no desespero."

T+,

Dias de paz.

A primeira vez que ouvi o padre Marcelo cantando a música Misericórdia a letra caiu como uma luva para mim.

Simplesmente falou muito ao meu coração naquele dia em que eu realmente estava sem vida, morta por dentro,na escuridão,buscando um sentido para minha vida.

Chorei muito por dentro.Você já chorou assim? Já tive essa experiência muitas vezes na minha vida em me doer por dentro.E em momentos assim não adianta muito você falar com alguém, não ajuda, ninguém sente a sua dor é a pura verdade.Tem gente que até te entende, mas a dor é particular, é sua, não dá para dividir.

Aí é quando você para para pensar o quanto a gente é só.È tudo você e você. Nasce e morre só.A gente só si tem mesmo...então vejo que eu só posso contar mesmo com aquele que me fortalece.A força invisível que não vejo, mas que sei que está comigo desde o meu nascimento.

Por isso peço muita misericórdia para Deus para que eu busque cada vez mais as coisas do alto, e que eu possa sempre olhar para frente, e esquecer tudo que me fez mal.Peço vida nova em Cristo.

Agradeço pela paz no meu coração meu Deus, e que eu não me perca novamente, mas se isso acontecer não desista de mim, venha me encontrar!

Pesadelos, entram em meu sono

Um desespero, caem em minha alma

Pensamentos maus me trazem o abandono

E uma enorme escuridão tira a minha calma

Misericórdia, misericórdia, misericórdia eu te peço meu Senhor...

Misericórdia, misericórdia, misericórdia meu Senhor...

Música: Misericórdia (Dalvimar Galo) - Padre Marcelo Rossi

T+,

Te odeio vida,um beijo!

Pensei, pensei e cheguei a conclusão que não estava suportando viver.Estava com ódio de viver.Tomei o veneno do ódio, me fez mal no início, mas sobrevivi.

Fiquei uns dias vazia, oca, sem acreditar em nada, só sentindo o ódio por todas as coisas que não deram certo para mim,meus sonhos desfeitos, por tudo de ruim na minha vida.Briguei com Deus mas uma vez.Coloquei para fora tudoooo que estava me sufocando, fiz um descarrego emocional e confessei com toda a força do meu ser: Eu odeio a vida!Vida bandida, traiçoeira, simplesmente  ela não se importa com nada.Ela acontece e vai te levando e dane-se se você tá gostando do passeio ou não.

Então resolvi me abrir com ela e falar tudo que estava dentro de mim. E como passe de mágica, renasci.

Comecei a analisar que a vida não mima ninguém, ela dá porrada e ensina  ao mesmo tempo.Ela é sempre agora, não adianta querer viver o amanhã.Esse  poder não é nosso.Ela foi feita para viver,e eu estava morta por dentro por querer viver o futuro e reviver o passado.Taí o sofrimento.Sofrer é você não quere viver a sua realidade.Por mais ruim o momento, tem que vivê-lo, existe outra maneira?Sim, até existe,mas nem preciso dizer qual é.

Nesta semana que passou, a vida resolveu bater em 2 pessoas queridas.Ainda não sei no que vai dar, mas espero que tudo acabe bem.Muitas vibrações positivas para elas.

Sinto uma coragem que há tempo não sentia.Abri meu coração e mandei a vida vir.Não tenho mais medo de vivê-la.Vou encarar esse desafio.Não quero mais lutar com coisas que não entendo.Não adianta ficar me remoendo.Não resolve.

 A vida È! E cabe a mim vestir minha cara de coragem todos os dias, encher o peito de esperança, confiar e ir, mesmo sem saber aonde ela vai me levar.

T+,

Confusão Mental.

Vivendo dias angustiados. A amiga Fabiana do blog O Sol do amanhã.... já postou sobre os leões do dia a dia e das inseguranças  que nos afligem ao sabermos de notícias tristes como a morte principalmente de quem estar enfrentando essa doença tão maldita.    

Há 2 dias a mãe de uma conhecida minha faleceu de ca de mama.Hoje cedo acordo vendo a declaração de um médico na tv sobre o tempo de vida de quem tem adenocarcinoma.Tudo é tão desesperador, tô me sentindo péssima...não quero pensar coisas ruins, mas tá difícil. Levar as coisas pelo lado racional tem me afetado bastante.O lado espiritual?Estou desacreditada no momento.Às vezes me dá a sensação que essa estória de que não estamos sozinhos,de que tem alguém lá em cima que é por nós é só um tipo de conforto para o nosso coração.Têm coisas que acho contraditórias tipo se Deus tem um plano para a sua vida, vc acha que tem o poder de mudar a vontade Dele com a  oração?Qual Pai que ao vê o sofrimento do filho vai negar alguma coisa?Caraca, será que vou para o inferno por questionar a Deus dessa forma? Procuro elevar meus pensamentos a Deus, me conectar novamente... só que tudo está muito confuso na minha cabeça.Esses dias tenho vivido  uma guerra dos infernos dentro de mim. Dizem que faz parte da elevação espiritual, o inferno para depois o paraíso.

"... Até mesmo as pessoas que querem ir para o céu não querem morrer para chegar lá.

Ainda assim, a morte é o destino que todos nós compartilhamos. Ninguém nunca conseguiu escapar. E assim é como deve ser, porque a morte é muito provavelmente a principal invenção da vida. É o agente de mudança da vida. Ela limpa o velho para abrir caminho para o novo. Nesse momento, o novo é você. Mas algum dia, não muito distante, você gradualmente se tornará um velho e será varrido. Desculpa ser tão dramático, mas isso é a verdade.

O seu tempo é limitado, então não o gaste vivendo a vida de um outro alguém.

Não fique preso pelos dogmas, que é viver com os resultados da vida de outras pessoas.

Não deixe que o barulho da opinião dos outros cale a sua própria voz interior.

E o mais importante: tenha coragem de seguir o seu próprio coração e a sua intuição. Eles de alguma maneira já sabem o que você realmente quer se tornar. Todo o resto é secundário."

(Parte de um discurso de Steve Jobs que infelizmente perdeu a batalha contra o ca de pâncreas.)

T+,

Faxinando dentro e fora...

O espírito da faxina encorporou no meu ser...Aos poucos tudo está ficando organizado, pelo menos na casa tudo ok, quanto aos meus sentimentos mas uma vez estam confusos em mim.. Ultimamente tenho me sentindo só, sei que depois melhoro, é tudo uma questão de tempo. Sinto muita falta de um alguém para desabafar,

só para me ouvir sem ficar me questionando, e fazendo perguntas e falando coisas idiotas, aff...Acho que na verdade não tenho amigo verdadeiro em  quem eu possa confiar e me sentir a vontade. Poxaaaa sou uma amiga bacana, leal e prestativa com alguns miséros defeitinhos haha, tô longe da perfeição. Caraca ás vezes cansa só o venha  a nós e o nosso reino? Nada!Normalmente minhas 'amigas' vem para me confidenciar algo, para solicitar minha opinião, blá, blá,blá.. isso é sinal que sou uma verdadeira amiga ou uma verdadeira otária? Eis a questão! ( por favor , não reponda! hahaha)

T+,

Saco coletor x atendente malvada.

Poxa vida,nem relatei no post anterior o que aconteceu com Belinha.Fiquei muito aborrecida com o ocorrido na retirada do saco coletor, a atendente retirou muito rápido e disse que era para eu acabar de retirar a cola em casa.Bom, até então não podia imaginar que simplesmente ela havia arrancado a pele do bumbum. Quando eu vi, já estava casa, me deu um ódio, mas graças a Deus Izabela chorou uma vez quando fez xixi.Coloquei dermodex,benpantol e pasta d'água no decorrer do dia, e isso aliviou bastante ( isso foi na segunda).Ainda na segunda ela teve febre a noite e amanheceu terça com febre novamente, teria que tentar encaixar no pediatra na quarta mesmo ainda sem o resultado do exame, febre não se brinca e de modo algum poderia esperar até a sexta.Então, hoje cedo liguei para o consultório, e em menos de 1 hora já estava consultando minha filhota.Nada na garganta, nem ouvido, sem febre, tudo ok. Mas por que a febre? A resposta foram 2: Pode ser uma virose, para isso observar se irá aparecer algumas pintinhas no pescoço, ou pode ser a infecção urinária, mas ai só mesmo levando o exame na sexta para ele dar uma olhadinha. Fiquei um pouquinho mais calma, acho que a maior parte das mães de primeira viagem são neuróticas iguais a mim com relação a febre e tudo mais que sabemos que são coisas de crianças, mas dá um desespero danado! Ah ele passou uma pomadinha para o machucadinho do bumbum, ele disse que só a dermodex não adianta.Mandou continuar com a pasta d'agua,e 10 dias para sarar!Olha não culpo o laboratório, pois é um dos melhores, mas coloco toda a culpa naquela desalmada que arrancou a pele da minha bebê, um pouco de delicadeza não faz mal a ninguém, caramba!

T+,

Em busca de mim...

Ultimamente tenho buscado coisas para melhorar minha alma. Tenho estado vunerável, sensível e confusa...digamos que em crise existencial. Tenho encontrado muita coisa legal na net. Blogs interessantes que ajudam a pensar, a meditar, a nos reencontrar com nossa alma.

Mais uma vez acordei down, e irritada de como posso me deixar contaminar pelas energias negativas, argh! Entendi que não quero e não aceito isso mais pra mim.Chega de ficar pertos de pessoas sugadoras de energia, de quem tem o dom de nos deixar pra baixo. Não preciso de amigos assim do meu lado, quer dizer amigo da onça, né? Vi como estou cansada de pessoas, gentem , prefiro ficar comigo mesma, sou tão mais feliz, eu gosto da minha companhia . A boca fala daquilo que o coração estar cheio.Não quero mais deixar qualquer um ter a honrar da minha presença e nem de entrar na minha casa. Vou evitar, não quero me contaminar, simples asssim.

Linda é a palavra pra essa música do pe. Fábio de Melo. Quando prestei atenção na letra, me emocionei e percebi que foi feita para mim.

Tens o dom de ver estradas
Onde eu vejo o fim
Me convences quando falas:
Não é bem assim!
Se me esqueço, me recordas
Se não sei, me ensinas.
E se perco a direção
Vens me encontrar

Tens o dom de ouvir segredos
Mesmo se me calo
E se falo me escutas
Queres compreender
Se pela força da distância
Tu te ausentas
Pelo poder que há na saudade
Voltarás!

Quando a solidão doeu em mim
Quando o meu passado não passou por mim
Quando eu não soube compreender a vida
Tu vieste compreender por mim

Quando os meus olhos não podiam ver
Tua mão segura me ajudou a andar
Quando eu não tinha mais amor no peito
Teu amor me ajudou a amar

Quando os meus sonhos vi desmoronar
Me trouxeste outros pra recomeçar
Quando me esqueci que era alguém na vida
Teu amor veio me relembrar

Que Deus me ama
Que não estou só
Que Deus cuida de mim
Quando fala pela tua voz
E me diz: coragem!

Ok, já tomei posse de mim de novo. Eu sou eu, eu sou a vitória!

Beijo.
T+,

Sem paciência...

Dia chuvoso. Acordei cedo. Tudo normal, a rotina certinha do dia.

Ontem fiquei pensando nas coisas que não aturo, que não tenho mais saco e que ainda não coloquei pra fora , como por ex. aturar pessoas sem noção ou que se fazem assim por hipocrisia, por medo de não se assumir, de bancar suas ideias, ah que tédio essas pessoas, que gostam de se fazer de bonzinho, lindinho perfeito, ah pro inferno, duvido se por dentro é feliz com a vidinha fake que leva. Tenho um vizinho que é assim e sinceramente não tenho mais paciência, ah mente pequena, valores pequenos, tô cansada, e vejo que não preciso de assuntos mediocres, que não me acrescentam nada, ah que saco! Ando totalmente sem saco para interagir com humanos, principalmente alguns que eu conheço. Ah, sumam da minha vida, pô, grande favor que me faz!Acho que tenho sido mais amigas de uns do que esses 'uns' de mim, rs! Então babies, cansei , agora mais do que nunca vou ser aquilo que eu quero ser minha melhor amiga e que o resto se dane, não vou mais dedicar meu tempo, até porque não tenho nada haver com a vida dessas pessoas, quero que se resolva e me esqueçam.

Beijoenãomeliga.
T+

Palavras ao vento não podem ser recolhidas..

Poxa, hoje acordei meio down, tive pesadelo com marido... ai marido me liga com uma voz triste, me disse que tava cansado, com aquela velha dor no peito, que já já vai fazer aniversário, exatamente 3 anos, é mole?!!! Já avisei que tem que se cuidar,colocar a saúde em 1ºlugar, mas... A anta ainda me diz que se morrer morreu, então tá né, a vida é dele, a escolha é dele, mas fiquei tão chateada com a declaração que chorei..sei que não dependo dele pra viver, sou capaz, tenho saúde, sou inteligente o suficiente pra ganhar meu dinheiro, sei que nasci só e só me tenho, trabalho essas frases na minha cabeça todos os dias, mas ainda estou me acostumando, fiquei triste pela minha filha, que ainda não têm noção das coisas , não sabe se virar ainda, poxa me pareceu que num ta nem ai pra gente aqui. Aí a anta depois se arrependeu do que disse..,mas palavras ao vento não podem ser recolhidas. Aprendi mais essa! Agora vou ter que fazer outra faxina mental.

La solitudine fra noi, questo silenzio dentro me
E l'inquietudine di vivere la vita senza te
Ti prego aspettami perché
Non posso stare senza te
Non è possibile dividere la storia di noi due
La solitudine

Beijosenãomeliga.
T+

Ah,ah, eu quero colo!

Sim, estou carente. Carente de carinho, de atenção... ando meio pra baixo. Às vezes sinto a deprê vindo, querendo me tomar novamente...mas tento não permitir, não quero viver naquele tormento, na angústia, no pavor, sai de mim! Não posso esquecer que sou luz, filha de Deus, sou do bem e preciso aprender a viver sem precisar dos outros, sem me apoiar, afinal são quase 9 anos que vivo no vazio, sem minha base... sei que agora sou a base da minha filha e preciso ficar forte até que ela saiba a viver sem mim. Tenho certeza que ela será uma guerreira, muito melhor que eu, porque tem que ser, viu? Para viver nesse mundo atual, de injustiças... Certezas,segurança ninguém tem, nada na vida é certo, só mesmo a morte.

É acordei melancólica e muito pensativa. Eu queria sumir por uns dias, descançar a cabeça, parar de pensar na vida, sair de perto de gente chata, meu Deus como ando cansada de pessoas, ô vontade de mandar todos pra puta que pariu, de gritar que não preciso da opinião de ninguém, que sei viver a minha vida, me deixem em paz!!!Quando falo que estou carente de pessoas, não me refiro a ninguém vivo, porque pelo que me parece as pessoas que se importavam comigo estam em outro plano, infelizmente. È dura a vida da bailarina. Força pra mim meu Pai do Céu, me proteja e me guarde, amém. Vou sobreviver, tenho que sobreviver...não por mim, mas pela minha filha, só por ela mesmo é que está valendo viver.

Beijoenãomeliga.

T+

Não sou dona da verdade, é só a minha opinião, e por favor respeitem!

Simplesmente cansada de pensar, de aturar pessoas, de ouvir besteiras, dessa violência toda no mundo, de não poder confiar meus pensamentos com ninguém, cansada de gente falsa, invejosa, amigos da onças, ah quer saber? Na verdade a gente só se tem mesmo, somos nossos melhores amigos, estamos só e pronto, e que tá na cara que não precisamos buscar a felicidade , porque ela tá em nós, é um pouco complicado aceitar isso , mas é a pura verdade, como já diz o Gaspareto: Vc está aonde vc se põe.. então vou me colocar no melhor, e ser minha melhor amiga e não ligar nunca mais para esse povinho que não tem nada a acrescentar. Vou é viver minha vida da melhor maneira que eu posso, e não quero mais saber em me preocupar com os outros, não vale a pena, só me faz mal, e também não adianta a querer ajudar quem não quer. Além do mais quem sou eu para dar conselhos?Ah cada um que cuide de si próprio, a vida não me mimou e não mima ninguém.. cada um por si e Deus por todos. Essa é a Vida!

Coisa boa, emagreci mais um pouco.. estou com 64.200, fiquei feliz com o peso, porque comi umas besteiras e a balança me ajudou.

Ainda tô nos preparos e com muitas dúvidas referente ao niver da Belinha. Enfim, vai dar tudo certo!

Beijosmeliga,

T+

Momento reflexão...

Antes de dormir pensei na minha vida até aqui, tive uma conversa séria com Deus, e espero que Ele tenha me ouvido, porque ultimamente ando com dificuldades de conversar com o além. Às vezes tenho a sensação que vou surtar de novo, entrar na deprê, ainda não sei bem o que tive após meu parto, quer dizer acho que foi insegurança, falta de mim mesma, medo da vida, medo do novo.. é tudo muito intenso, mas sobrevivi, estou aqui, lindaaaa e buscando a Deus mais uma vez, contando para Ele todas as minha preocupações, abrindo meu coração e pedindo misericórdia para minha alma.
Na minha reflexão vi como estou cansada de pessoas, argh, tem certos tipos que é melhor esquecer a existência... outras que adoram dar opinião sobre sua vida, seu modo de ser, viver, ah páraaaaaa vão todos pro inferno, não preciso da opinião de ninguém e muito menos estou pedindo, por favor deixa eu viver da minha maneira , a vida é de quem? A tá, é minha né?! Então, vê se me erra! Ô povinho sem noção . Vão viver a vida de vocês, cambada de fuxiqueiros do inferno!
Bom quanto ao meu humor hoje, não está dos melhores, estou um tanto irritada, mas daqui há pouco vai passar...
Ah, marido chegar quinta, aí vamos conversar e colocar os pingos no is sobre a vida da família.
Eu estou cansada. Essa vida doméstica e de mãe, puta que pariu, que barra!
Beijos me liga.
T+